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L’idée bête du jour : reprendre une simple dépêche AFP et insérer dedans quatre tics de langage qu’il m’arrive d’avoir parfois… oui je l’avoue. Tout d’abord, il faut commencer les phrases par un magnifique "putain", ensuite ponctuer avant chaque virgule par un "t’as vu", obtenir l’approbation du lecteur avec un splendide "toi-même tu sais" et clôturer phrases et paragraphes par un inutile et incompréhensible "quoi". Voici le résultat :
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Un simple Flipbook, quelques couleurs, et laissez la magie agir.
Plus d’informations ici : masa-ka
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Années 50, à peine la deuxième guerre mondiale terminée, les Américains nous bombardent… leur style de vie, leurs produits, leur société de consommation. Chewing-gums et Coca-Cola nous envahissent, la ménagère découvre les joies de l’électroménager et la télévision commence à arriver dans les foyer : vive l’American Way of Life.
Avec l’American Way of life, c’est l’épanouissement de la classe moyenne mais la femme encore au foyer a toujours soif de consommation. La télé va l’y aider et nous faire découvrir cette merveilleuse invention qu’est le télé-achat. La publicité ne suffit plus… L’infomercial est né. Contraction des termes information et commercial (publicité), l’infomercial est un format de plusieurs minutes qui propose une démonstration détaillée des produits dont il fait la promotion.
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Je suis dans un concert de Suede. Je ne les vois pas au complet, seulement Brett Anderson (chanteur) et Bernard Butler (ancien guitariste). La salle est petite, le public clairsemé. Bernard Butler termine même en jouant assis dans la fosse. Les gens n’ont d’yeux que pour Brett Anderson. À la fin du concert, la salle se vide, il ne reste que quelques personnes. Ils descendent et marchent dans la salle. Je vais leur parler. Je les trouve très grands. Dans un anglais très approximatif je leur dis : non ça ne peut pas être la fin. C’était leur dernier concert. Je leur dis que c’était très bien mais que je suis super triste. Je fais un énorme hug à Brett Anderson comme si c’était mon meilleur pote. Je leur demande s’il y a un aftershow ou une soirée après. Ils me sourient et me font comprendre que non.
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Cliquez sur l’image. Manquer la suite serait bien dommage.
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Petite quarantenaire pressée, tu cours dans les couloirs du métro Place de l’Opéra pour ta correspondance. Platrée de fond de teint, lunettes aux fines branches, tu as mis ton manteau d’hiver, celui qui n’est pas très beau mais qui tient chaud. Tu portes un carré, mais il ne vient pas de chez Hermès, ça se verrait. Finalement, tu ressembles un peu à Sarah Palin…
Tu travailles certainement dans une banque pour y effectuer des tâches bêtement administratives. Dix-huit heures pétantes, il est temps de rejoindre ta planque. Loin. Au bout des rails, tu attendras un autobus pendant une dizaine, voire une vingtaine de minutes. Il t’emmènera dans la froideur et la nuit tombante dans un quelconque lotissement de la grande couronne où s’entassent pavillons ou appartements dans lesquels s’empressent de rentrer tes voisins dont le destin est si proche du tien. Un bisou du bout des lèvres de ton mari t’attendra, s’il rentre pour une fois avant toi.
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Suite à mon article : 20 phrases pour faire fuir une femme, j’ai eu la chance de recevoir quelques témoignages, qui resteront évidemment anonymes. Les boulets ne sont pas prêts de disparaître de la surface de la terre. Un petit florilège de maladresses (ou plutôt de conneries) masculines…
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